bemmoの7～8億のsemmoが騒ぎ出す！！・・・生活。

・・・というキーワードでネットで検索。
ＯＫＷＡＶＥ？かなんかで同じような悩みを持っている人を発見。
彼氏と一日ゆっくりいれることがないという悩みなんだけど、

・彼氏に依存するタイプの人は無理
・二ヶ月に1回しか会えない。
・平日にあってもごはんのみ。
・結局同棲した

・・・等、いろいろな意見があって。

中でも「どちらかが一人暮らししていれば泊まりに来れるんじゃない？」という意見があって。

あっ、そっか！

わたしの一人暮らしを早く進めればいいんだ！

・・・と思いました。


で、料理なり映画鑑賞なり、自分の好きな空間で自分の時間過ごせば、
彼氏に会えなくてもウジウジしない自分ができるはず！！

未来のほうが楽しいって思わなきゃ損！・・・だよね＾－＾（byスマイレージ）

よしっ！

元気でてきた！

スマイレージきっかけのＯＫＷＡＶＥのおかげで気持ち立て直せたわ！
明日からまたＨＡＰＰＹに生きるぞ！！

恋愛の悩み。
今の彼氏とつきあってるのがつらい。

愛されてるのかわからない。
わたしは好きなんだけど、相手から愛されてるのかわからないから
このうえない不安を感じている。

その上別の人から告白されている。

そもそも元彼からも言い寄られてる。

あたしなんなんだ。

サイテーだ。


何から清算していいかわからない・・・！

彼氏に愛されていない現実。
他に愛してくれている人がいる。
その人の元へいっていいのか。
元彼はわたしのことを今でも好きでいてくれているから
安心なんだけど、戻ったところで恋愛関係になれるのか不安だ。

最近告白してきた人は、友人だと思ってて
今告白に応えるのは早すぎる。
これは様子見だ。
というか今の彼氏と幸せだったら
すぐに彼氏いるからと断っていたはず。
そんな隙を与えている彼がいけないのか。

本当は今の彼とうまくいきたい。
彼に嫉妬させたい。
どうすればいいのか。
嫉妬させたいとか考えている時点で私はもう終わっているのか。

一人で考えててもしょうがない。
あした友人に相談します。

久々のブログ。
決してマメではない私の性格があらわになってしまった。
ブログ更新する暇あったら自分のことやれって感じなんだけど、
なんか吐き出したくて。

近々友人に会うがそれまで我慢できなくて。
いつも吐き出す友人は今月試験があるとかでいそがしいらしく、
もう一人の友人は子育てに奮闘中で。
あと・・・だれだ。
私の仲の良い友人は結婚してしまっているから、
こんなとき独身ってつらいなって思う。

早く落ち着きたい・・・。

悩みというのは、
自分が一人身のときは自由に自分の時間を過ごせるんだけど、
彼氏ができてしまうとその相手が気になって仕方がない。
結局自分の時間を有効に過ごせてない気がする。

今の彼氏は元の彼氏がいたときに、複数人でした飲み会を通じて仲良くなった人なんだけれど、
最初断って、そのあと、押されて告白されてつきあったのに、
最近立場が逆転しているというか。
今までは彼氏の方から遊ぶ日程決めてたりしたんだけど、
今はわたしの方からで。
なんとなく私飽きられてる感が否めない。
私とはいつでも会えると思われていそうで。

わたしは恋愛依存体質なのだろうか。
つきあっててこんなに悩むならいっそのこと別れて
今までのごはん食べてしゃべって盛り上がっていたあのときに戻りたい。

で、サイテーなのが、私が元カレと別れたときに、他に好きな人ができたからと言っていないということ。
でも、厳密に言うと、今の彼は当時自分から好きではなかった。
自分の集中したいことがあるから、元彼とつきあっていると集中できないから距離置く意味で別れよう、
みたいな。・・・なんだそれ！って感じだよね。わたし本当にどうかしてるぜ。。
プラス今彼が出現して、元彼に魅力を感じなくなったというのもあるんだけど、
これはいわゆるマンネリなんだと思う。
ずっと一緒にいていつまでも新鮮な気持ち保ってらんないよね。
元彼のせいとかではなく、誰とでもマンネリってくるよね。
なのに今彼に移ってしまったわたし。
そして今彼のマンネリで悩んでいる私。

本当、こんなんだから結婚できないんだよねー。
実らないわー。ダメ女。

で、今彼との関係に不安を感じているわたしなのですが、
まー、こんなにふてくされているのには理由がありまして。
私は昇進試験の面接やら仕事やらで忙しくしているのに、相手は友人と遊んでオールしてきたり、泊まりがけで大学の後輩たちと飲んだり、全然会えなくて、久々会ったと思ったらわたしといるときは疲れて爆睡してるし。もうなんか今彼の生活に私って必要なの？・・・みたいな感がある。

そんななか、私も仕事ようやくひとつ落ち着いたから、ストレス発散に友人と飲んで。
でも、それ、実は男の友人と2人きりってやつで。
でも、私のなかでは恋愛感情ないからいいやって思ってて。
けど、今彼氏にいうとかは無理で。
言ってもいいけど、相手にも公で同じことされたら嫌だなと思って言えず。
自分のサイテーさをひしひしと感じるわけです。

で、その男の友人と2人で飲みに行ったのですが、
帰りに告白されまして。
うわー。きたかー。けどまだ実質３回しかあっとらんよ。
しかも１回めは2年前くらい。
そんなにすぐ人のこと好きになるもんかね。
わたしって複数の友人つくるのへたくそなんだよね。
そもそも集団行動面倒くさいから。
だから一対一のほうが落ち着くんだけど、それが対男だと、
男はすぐ私を好きになる・・・。
というか一対一で男と女がごはんいけば恋愛感情って芽生えるもんなのかね。
ちょっと好きとかないとそもそも2人でごはんいかないよね。
どうなんだろ。
まだ腹のうち全部だしてないからかな。

私は彼氏に猫かぶりすぎてるのかも。
本当はもっと言いたいことたくさんある。
人との予定覚えてないとか、
どこどこ行きたいとか言ってるくせに計画たてないとか、
待ち合わせに遅れてくるのが所定みたいな感じとか、
旅行のキャンセル料金を改めて払わず、別の御飯食べたときのおごりで済ますとことか、
曖昧で嫌だ。
合わないわ！！！

けど、一気に言うときっとテンパるだろうから、
次からその都度言っていくことにする。
あーイライラする。
きっと自分のせいなんだけどさ。
嫌われるのが恐いんだろうね。
本当、自分の、人のこと気にしすぎる性格嫌いだわ。

気分転換しないとね。
元気になる曲聴こっと。